היי, למי אתה קורא חבר? הרגע פגשת אותה, ואתה אוהב אותה - אבל האם היא חברה או מכר? מה ההבדל באמת, והאם זה משנה?
t
לא פגשת את ברנדה במסיבה שכונתית בשבוע שעבר, ובאמת פגעת בה - עד כדי כך שביקשת ממנה להצטרף אליך ליל הבנות השבועי שלך, שבדרך כלל שמור רק לחבורה. אבל ברנדה חדשה בעיר, אז חשבת שהיא תעריך את ההזדמנות להכיר כמה נשים אחרות.
לאחר שברנדה עזבה, אחת הנערות שאלה עליה, ואתה ענית, "הו, היא חברה חדשה."
אבל האם היא חברה... באמת? אתה מכיר אותה כמו דקה לוהטת.
למרות שיש איפשהו קרוב למיליון מילים באנגלית שפה, עדיין לא מצאנו אחד שמתאר את אותו אדם שנופל איפשהו בין מכר לחבר. במקום זאת, אנו מיישמים את המונח "חבר" בצורה מגושמת על כל מי שאינו עמית, קרוב משפחה או מישהו שהחלטנו שהוא פשוט לא ירוויח את המתאר הזה (לפחות, לא מאיתנו).
t אנו עשויים להוסיף תארים מסוימים כדי להפחית את הבלבול - תארים כגון "חדש", "ישן" או "ילדות" - אך בדרך כלל אנו פשוט מכניסים את כולם לאותו דבר חֲבֵרוּת דלי והמשך על חיינו. עם זאת, גוש החברות הגדול הזה... ובכן, זה יכול לגרום לנו לכמה בעיות.
חבר הוא חבר הוא חבר... אלא אם כן היא לא
t ההגדרה הבסיסית ביותר של חבר היא פשוט מישהו שאיתו אתה מתקשר באופן קבוע. להלן שתי דוגמאות:
t) למרות שאתה אף פעם לא רואה אותה מחוץ לפגישות החודשיות של מועדוני הספרים שלך, כריס משתף את התחושה שלך של סטייל, תמיד מביא יין טוב ומספר את הסיפורים הכי מצחיקים על הבלבול שהיא חַיִים. לא, אין לך מושג מה מספר הטלפון שלה או איך קוראים לבעלה, אבל אתה בכנות מצפה להתעדכן איתה מדי חודש.
t ב) מג ואת הלכת יחד יחד (לפני 30 שנה), וכיום הילדים שלך נמצאים באותה כיתה. אתה עובד איתה בוועדה, ואתה יודע שאם אי פעם תצטרך מישהו שיאסוף את הילד שלך, היא תעשה את זה באופן מוחלט ותחזיר את הילד מוזן וניקיון. אבל מג ממש לא כוס התה שלך - אתה יושב בצדדים מנוגדים כשמדובר בפוליטיקה, בחיסונים ובדאגה לעסקים שלך.
כריס נותן לך את הצחקוקים, ומג הייתה שומטת הכל כדי לטפל בילד שלך. אז מיהו החבר ומיהו ההיכר?
קביעת הגדרת עבודה
t כמובן שיש יותר בידידות מאשר רק לחשוב שמישהו חובב ולובש מגפיים חמודים - אז אילו מרכיבים נוספים נחוצים כדי לגשר על הפער מהיכרות לחבר?
עם הזמן, בעלי הידע הגדירו חברות על פי מאפיינים הדדיים אלה:
t 1. אכפתיות והנאה: אתה באמת נהנה מהזמן שלך עם האדם השני, ללא קשר למה שעל הפרק. אכפת לך גם מהאדם האחר ושמחתך כשדברים מסתדרים לה. זה חובה - לא רק דבר נחמד שיש. אם אתה לא שמח על המבצע החדש של "חברך", אז אתה לא באמת חבר שלה.
t 2. שיתוף ותמיכה: אתה סומך מספיק על האדם השני כדי לשפוך לה את השעועית שלך באופן קבוע, והיא תומך בך מספיק כדי לשמור על השעועית הזאת לעצמה או לעזור לך להפוך אותן לטבילה הטובה ביותר שאי פעם היה. בנוסף, היא בוטחת בך עם השעועית שלה.
t 3. מסירות ועקביות: אתה מושקע בידידות ושווה לך בעקביות לבלות עם חבר שלך. הזמן יכול להיות פנים אל פנים או באמצעות רכב אחר, אך עליך להיות מחויב לחלוק את זמנך. חברים אמיתיים מבלים יחד, בעקביות ובתדירות גבוהה. כן, כיף להיפגש עם חבר הילדות שלך כל 10 שנים, אבל ללא אינטראקציה תכופה, אתה רק מכרים חביבים.
לא להכניס את כולם לדלי חברות אחת גדולה היא בעיה מכיוון שהיא שוללת את העובדה שיש שלבים לבניית חברות. כאשר שני אנשים עוברים את השלבים האלה ומתחילים לשתף ולבטוח, נוצרות ציפיות שונות. אלא אם כן אנו עושים עבודה טובה יותר בהגדרת מערכות היחסים שלנו, אז הציפיות שלנו עלולות להיות מגושמות, וזה עלול לגרום לחרדה אצל אחד החברים או שניהם... טעות, מכרים - זאת אומרת חברים. מה שתגיד!
קיום "השיחה"
כאשר אנו יוצאים למערכת יחסים רומנטית חדשה, מקובל לתכנן ולצפות ל"שיחה ". זהו הדיון כי מבסס רגשות, מיישר ציפיות ואולי מגדיר את מערכת היחסים (למשל, אנחנו "יוצאים", הוא "החבר שלי", זה רק "לְהַשְׁלִיך"). ולמען האמת, ביסוס רגשות, יישור ציפיות והגדרת מערכת יחסים הם דברים טובים מכיוון שהם מכניסים את כולם לאותו דף ואינם משאירים אף אחד עם תקוות שווא, אמונות גבוהות ו כמו.
ובעוד שאנו מצפים "להיכנס" עם שותף רומנטי, אני בהחלט דוגל לבצע צ'ק -אין גם עם כל אחד מהשותפים האפלטוניים שלנו (אתה יודע, דלי "החברים שלך") מכל אותן סיבות. שיחות אלו יסייעו להבטיח ששניכם נמצאים באותה הדרך - ששניכם דורשים כנות, נאמנות וזמן אחד מהשני, עם אותן הגדרות ובאותן תוספות.
ידידות צומחת על פני רצף הכולל חיוביות, אינטראקציה, תמיכה, פתיחות והדדיות. אם אתה מוצא שסואו יורדת, ג'יל משתפת באופן קבוע ושמרדית לא תמיד זמינה - אלה יכולים (וצריכים להיות) אינדיקטורים טובים לתאימות. או חוסר תאימות, והם יכולים לעזור לנו להחליט אם להמשיך להמשיך במערכת יחסים עם אותו אדם או שאולי הגדרה או תוכנית חדשה מתאימים.
אם תחליט שאתה רוצה להשקיע קצת יותר בידידות, אז בכל מקרה, העבר את הנושא. אמור לחבר הפוטנציאלי שלך שכדי להעמיק חברות אתה צריך להרגיש בטוח בשיתוף בעיות ושמחות. אתה עשוי להיות מופתע לגלות שהיא נפתחת בנוגע לבעיה עכשווית או להוטה לעזור באחד משלך. באופן דומה, כאשר חברה ותיקה הופכת למעט רחוקה, זה בהחלט בסדר לשאול מדוע וליידע אותה שאתה מרגיש את הסחף. אתה עשוי לגלות שהעבודה מציפה אותה כעת או שאולי יש לה תחומי עניין שונים שהיא עוסקת בהם - סימן לכך שדיון עמוק יותר עשוי להיות תקין.
קיום שיחות תקופתיות עם החברים שלך לא רק שומר אותך על אותו דף, אלא גם יכול לחמם את ליבך. רק לשמוע שאתה נהנה, מטופל ואהוב על ידי החברים השונים שלך, הרבה כדי לשפר את החברות ואת המסירות שלך לחברים שלך. ושיחה טובה אחת עם מכר חדש יכולה להעביר אותה במהירות מחברה חדשה לחברה טובה לכל החיים.
